begemot_0007 (begemot_0007) wrote,
begemot_0007
begemot_0007

Categories:

Пятничный набор намба ту

Пятничный набор намба ту
От себя лично.





Анекдоты от Оси:

Иду ночью, навстречу компания, попросил закурить, лежу вот теперь курю.

 

 

Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их ебу, а это очень сближает.

 

- Ты где колготки порвала?
- Об танки ...
- Где ты танки нашла в центре города?
- На погонах ...

 

Монах монашку не ебет, а хуй на всякий случай носит.

 

Девочка-подросток приходит к маме и говорит:
— Мам, я полюбила! бурого медведя.
— Медведя? это волосатое вонючее животное?
— Ну мам, я его все равно уже целовала.
— Прямо в эту слюнявую морду?!
— Ну…вообще то не в морду…
— А куда???
— Ой, ну все, мам, ты изначально негативно настроена.

 

- Сара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо?
- Да ни шо, просто он сказал, что по блядям пойдет.
- Ты хочешь сказать, что я блядь?
- А шо? Спросить нельзя?

 

- Изя, вы знаете, шо ваша жена блядь?
- Ой, а ваша!
- Но все-таки!

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля !- сказал четвертый сын.

 

Вчера двое неизвестных напали на инкассатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.

 

- Привет, ты кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Да настроение чой-то не очень...

 

- Вы кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях...

 

— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.

 

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот… По сравнению с пресвятой Девой Марией она просто – блядища!"

 

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да ахуеть, дедушка, солярий, блять!

 

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками... Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
- Папа за что?????!!!!!!!!!
- А что делать, Володя, что делать?!!!!!

 

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу.

 

- Сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Он обоссыт всех, сидящих в первом ряду! Ну, куда вы побежали?! Я же сказал!!! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!

 

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блять, делать всем нехуй???

 

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

 

Война в Югославии. Стук в дверь. Дверь открывает такая маленькая старушка, на пороге несколько молодчиков в спортивных костюмах adidas вооруженные до зубов.
Самый здоровый амбал говорит:

- Ты ёбана мать?
- Я...
-Мужайся, мать, Ёбана убили...





Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments