January 6th, 2011

Фагот

Я ... Я счастлив...

Я счастлив!!!
Я... я плачу...
Наши пацаны проигрывали ноль - три после второго периода.
Три-ноль проигрывали!!!
Но наши выиграли пять-три!!!
Россия!!! АААААААААААААААААА!!!
Наши пацаны выиграли у Канады в финале!!!
Фагот

РОССИЯ - КАНАДА 5:3

Моё поколение сегодня полностью такое... довольное...
Это так 70-е годы напомнило...
Битвы наших с канадцами...
До мелочей аж... До рези сердечной...
Тарасенко этот... как Харламов...
Канадцы энергичные и активные, а наши "раздумистее"...
Это комментатор так сказал совершенно точно...
И упорные.
Упертые.
Ребят канадцев стало жаль, они плакали...
Они растерялись, а у наших - РУССКИЙ КУРАЖ!!!
Не просто выиграли, а ВЫНЕСЛИ!!!
Не знаю уж, что тренер Валерий Брагин своим пацанам в перерыве сказал...
Перед третьим периодом.
Ноль три же было...
НО ЧТО-ТО СКАЗАЛ!!!
ЕМУ 54 ГОДА, А ПАЦАНАМ ПО 18-19!!!
И ВАЛЕРИЙ БРАГИН НАВЕЧНО ВОШЕЛ В ИСТОРИЮ ХОККЕЯ СО СВОЕЙ СБОРНОЙ!!!


Вот так играла сборная России Валерия Брагина: смотреть!!!




Фагот

Бриллианты для Ксюши Собчак

Бриллианты для Ксюши Собчак

Вообще, как известно, проработавший четверть века в реальной юриспруденции правовед начинает считать правосудие магией, себя – оккультистом, кроме того, он становится психологом, социологом, психиатром и психом одновременно.
Такой юрист бывает желчен до невозможности. Желчь из него так и льется. Поскольку в политику такие циники благоразумно не лезут, то им становится похуй – сказать правду электорату или промолчать. Им по барабану этот самый электорат. А говорить правду более приятно, эпатажную (так ее назовем) правду – приятно вдвойне.
Врать юрист старый тоже умеет, это касается всех случаев, когда речь заходит о гонорарах.
Но гораздо чаще старый юрист изливает желчь на охуевающих от него окружающих.
Ему говорят: «Ходорковского загнали за хищение на каторгу».
А юрист отвечает противным голосом: «Хищение и неуплата налогов имеют разный объект, молодые люди. Это ж теория. И ежели суд признал виновным злодея, что тот не уплатил налог со сделки, то такая сделка считается законной, и прежде чем признать эту сделку хищением, нужно отменить первый приговор, и вообще – идите нахуй, два, зачетку забери, мудило». Даже Данилкин ему не указ, такие сволочи они, эти старые юристы.
Еще юристу, тем более налоговому (страшные ироды, отметить надо, налоговые юристы), хрен докажешь, что Егор Гайдар – гений. Юрист мрачно возразит, что цены отпустить в 1992 году мог и шимпанзе, последствия были бы те же. Но это не повод объявлять шимпанзе гением. Как и Немцова – светочем демократии, а Новодворскую – правозащитницей.
Глашатай постигшей беды, вот он кто, этот Гайдар, скажет старый юрист. Глашатайствовавший потом, что никто не мог быть, кроме него, таким глашатаем, дайте мне орден. Орден не дали, глашатай запил горькую и отправился глашатайствовать в иной мир. Смелый поступок, надо признаться, устроить шоковую терапию без терапии еще и там. Посмертно за это орден Октябрьской Революции дать можно даже, ага… У меня был, кстати… не мой… Я бы его Гайдару отдал… Но пропил…
Налоговые юристы, которые вели бои в судах по налогу на добавленную стоимость – вообще дикие особи рода человеческого. Представьте себе солдата, семь раз кидавшегося под танк с противотанковой гранатой, при этом выжившего, и вы получите перед собой такого правоведа. Танки при этом погибли.
Такой выживший юрист сразу заявит конкретно, что Лукашенко – это колхозник, а Белоруссия – сплошной колхоз. Поэтому если президентом… пардон… председателем колхоза выберут поэта Некляева, то белорусские коровы немедленно эмигрируют в Польшу, а свиньи вернутся на историческую родину – в Беловежскую Пущу, где подружатся с местными кабанами и ёжиками. Не исключено, что и коровы и свиньи при этом научатся разговаривать на белорусском языке, и будут повторять одно и то же известное международное выражение – «Ну-у-у-йоб-твою-мать!»
Еще старому юристу как-то приснилось, что Лимонов стал Президентом России, и в Россию хлынули толпы негров-пидарасов… К чему сон, хуй его знает, но это я так. К слову о президентах и поэтах.
А еще такой юрист-налоговик прекрасно знает, что на полтора года права отбирают за пьянку за рулем не для того, чтобы снизить количество аварий, а чтобы тупо уменьшить число ездящего электората. Дорог-то не строят, скоро все купят автомобили, и что это будет? Пизда будет, звыняйте за внезапный переход на французский. Нахуй дороги строить, когда можно сократить имеющих право пользоваться уже существующими тропками. Это ж легче. А болтовня про травматизм, хм, юриста заботит мало, он прекрасно знает, что если за пьянку конфисковывать автомобили, пить в автомобиле перестанут даже пассажиры, зато государство Российское в течение года-двух погибнет из-за огромной пробки Брест-Владивосток.
Хуй наебёшь старого юриста. Повышение цены на бензин, говорите? Ась? На дороги денег не хватает?
«Не ебите мне мозг!!!», - страшным голосом блажит ликвидатор танков, - «У вас цена на киловатт электроэнергии превысила его стоимость на энергогенераторах!!! Вот калькулятор!!! Поэтому вам цены на соляр надо поднять!!! Чтобы народ массово не побежал покупать динамо-машины!!!»
Потому что, добавляет уже спокойнее ехидный юрисконсульт, тогда вам придется сказать всем честно, что реформы Чубайса закончились. Вместо установки электрических столбов 20 лет писали бумажки и свистнули общак – собранные с народа за электричество бабки… Пиздец. Братская ГЭС, стройки коммунизма, Ельцин, Гайдар, всё – зря.
Русскому народу нельзя это говорить, уже тихо шепчет вам злой знаток налогового права, он тогда накупит арбалетов и пойдет освобождать Квачкова… А Чубайсу пальнет в след улетающего с ним в Лондон самолета межконтинентальной ракетой класса «Земля – один хуй попаду». И попадет. На этот раз промаха не будет.
Вот такой вот злой он, старый юрист…
Да, вот наконец, и про Ксеньку Собчак. Про нее все пишут. Я тоже оставлю след.
Телевизор старые юристы не смотрят. Им уже и Интернет-то не нравится, а тут блять, в телевизоре голые жопы, срам, тьфу, мерзость. Брешут так, что уши в трубочку сворачиваются. Он, старый юрист, прекрасно знает, что большинство из мелькающих в телевизоре харь – пустые места, и как практик, не любит обращать свое внимание на вакуум. Ксенька Собчак – из числа именно этих, третий ряд, пятое место, но тут задела старого хрыча пара вещей.
Ну, про то, что Ксюшо везде орет, что она суперталант, это хрен с ним. Таких мы видели много. До ебени матери видали. Но вот тут она как-то брякнула, что русский народ – быдло, она лучше с евреем ебаться пойдет. И стало мне как-то несколько обидно за народ. Что же это он такое натворил, этот народ, что с ним даже ебаться не хотят?
И зайду я из-за ехидства врожденного и приобретенного не совсем с того боку, как вы, уважаемые читатели, подумали. Желчный я, блять, хули. Сейчас убедитесь.
Зайду я со случая, когда у Ксюши спиздили бриллианты то ли на миллион евро, то ли на два, не помню.
На вопрос, на какие средства девонька накупила алмазных колье, телезвезда кокетливо ответила: «Так поклонники подарили» - и стыдливо прикрыла глазки. Типа, мол, хахали мои. Мол, вон сколько у меня ёбарей.
Сейчас модно хвастаться, что сразу с пятью хахалями живешь, мне клиентка одна объясняла. Модернизация пизды называется такая штука. Фитнесс.
Хм. Поговорим о сексе. Вот если от меня убежит жена (а чуйка есть такая, от меня даже мухи мрут, я выгляжу непрезентабельно и вообще злой), то пойду я искать себе подругу моложе 30 лет, ну чтобы смерть если принять на брачном одре, так чтоб достойную – с молодой, как генерал Скобелев. И выберу я девочку быстро. Правда, не факт, что и эта не убежит, но суть не в этом. Суть в том, что в девчонках я разбираюсь. Вкус у меня кое-какой имеется.
Поэтому у меня возник вопрос, я его хочу задать, и сам на него ответить. Как Сталин.
Интересно, придет ли какому-нибудь мужчине в голову мысль подарить бриллиант лошади за право эту самую лошадь выебать???
Мне такая мысль не придет. Во-первых, я принципиально не ебу лошадей и вообще животных. Не принято это на Руси (это к вопросу о русских и примкнувшим к русским татарам). Во-вторых, я примерный семьянин, и не изменяю жене даже с лошадьми. В третьих, мне жалко бриллиант… у меня и нету его… И вообще, на хуя кобыле алмазы, лошади вообще умные четвероногие создания, они даже умнее многих двуногих.
Даже если лошадь подарит мне бриллиант, я не выебу ее тоже. Я боюсь помереть недостойной смертью. А я уже выбрал достойную (см. выше), генеральскую.
Может быть, такая мысль придет, извиняюсь, евреям или джигитам? Хм, у них иногда бывают странные вкусы, признаться, и я могу допустить еще такой вариант, что они отжарят бедное животное за соответствующую мзду (например, бриллиант «Звезда Востока»), но у меня есть сильные сомнения.
Я тут поправлюсь. Говоря о лошадях, я тут не имею в виду конкретно Ксению Собчак. Я боюсь ее оскорбить, а за внешность я людей оскорблять не люблю.
Поэтому, снизойдя с этих абстрактных мыслей на конкретику, возникает вопрос – почему я должен верить, что кто-то трахает Ксюшу и за это ей отдает алмазные колье? Я же ехидный и недоверчивый. Ксения совершенно несимпатичная девочка… кхм… женщина… что совершенно объяснимо, если глянуть на ее родителей, и это не беда ни разу и не ее вина, в жизни очень много некрасивых женщин. Их настолько много, что многих можно взять на ночь за не очень фирменные французские духи… Некоторые любят это дело просто так…
И на телевидении много некрасивых женщин… И много красивых… Например, Тине Канделаки я бы подарил бриллиант… Если бы он у меня был… Даже не за секс… А так… Вот эту статью могу подарить… Тут речь не о моральных качествах Тины, кхм, в эпоху, когда минет не считается за секс, лучше о них помолчать, и вообще…
Дело в том, что красота есть красота, а Тина Канделаки просто очень красивая женщина, и со мной согласятся многие, если не все, мужчины…
Поэтому я и не верю, что хахали Ксюши дарят ей украшения за секс. Тем более, сколько их там мелькает в Сети вокруг нее, у большинства как у латыша – хуй да душа. Как говаривал мистер Станиславский – не верю!!!
А поскольку я старый, злой и ехидный юрист, я верю фактам и задаю еще один вопрос: на какие лавэ купила Ксеня украденные алмазы, кольца, перстни и подвески?
И предположение у меня на сей счет имеется, и вовсе не из Сети.
Я ж юрист. И приходилось мне заниматься вопросами выплаты нашим гражданам денег за работу в Германии в период оккупации. Деньги рабам германского рейха через 55 лет, так сказать выбивать. Работа у меня такая.
Ну так вот. Там были такие строгие правила, что люди, начавшие писать просьбы о деньгах в 1993-м году, получали их в 2000-м… А люди были уже старые… Многие не доживали… И не получали…
И были установлены интересные правила – настолько претенциозные, что их все неохота перечислять… И в суд было нельзя… То есть: отказали – иди нахуй.
Денег Германия перечислила немало, я не помню сколько. Но не один раз и не мало. Командовали этими деньгами многие люди, и в частности, примерно два года мамаша Ксюши Людмила Нарусова. И в этот период Фонду как раз перечислили около полумиллиарда долларов.
То есть я не говорю, что она свистнула эти бабки, которые должна была отдать старым и зачастую немощным людям.
Но просто подержать два года в руках такой баул лавэ равняется не менее чем сотне миллионов баксов. И это даже не преступление.
Так что выводы напрашиваются сами.
И если Нарусова достаточно скромно себя ведет, то дочка у нее – как главное бельмо на глазу всей нашей желтой прессы. В ее взбалмошную головку пришла дурацкая мысль, что она невъебенно талантлива, охуенно красива, и она полезла в телевидение, пользуясь связями матери.
А телевидение это такая вещь… Если гориллу научить играть на барабане и показывать каждый день по полчаса, то через три месяца у нее попросят автограф…
То есть Ксюша имела право выбора – заняться нехитрым и незаметным бизнесом, построив рынок или Торговый центр, или пойти на телевизионную тусовку, где тоже зарабатывают деньги (крайне рискованный бизнес, когда телезвезда постареет или потеряет покровителей, то бизнес тает в воздухе). Но во втором случае бизнес повеселее, и при отсутствии некоторых качеств, противоположных красоте (редкое сочетание отсутствия всех качеств, кроме наглости), Ксюша выбрала именно второе.
Вот если мне дадут полмиллиарда баксов на два года, через два года у меня будет Торговый центр где-нибудь в Казани или Петербурге. Я буду просто снимать бабки с аренды.
И на эти деньги куплю бриллиант. И подарю его жене. А потом куплю еще один. И подарю Тине Канделаки. Но – не Ксении Собчак.
Потому что я – ехидный и старый, желчный до ужаса юрист.