Бегемот с Волчьего Переулка Ося

Чтобы заработать на Туарег, надо взять вон ту хрень красную и работать рапотать арбайтен как швайн!!!



А можно и без Туарега и без штанов остаться...

Высоцкий вспомнился:

Вот они подъехали показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему за спину,
И с размаху бросили в чёрный воронок!!!

Надо бы еще одну структуру создать, ну там типа Корпус стражей порядка.
И пусть они там друг друга метелят.

- Нэвэсту ебаль. Брата ебаль. Маму ебаль. Папу ебаль. Меня ебаль. Маленький Гоги знаешь?
- Знаю.
- Умэр.

Это очень важная информация...

Скачет ковбой по степи (по украинской степи украинский ковбой, кто не понял).
Вдруг его окружает отряд индейцев (украинских индейцев - для непонятливых).
*Пиздец* - подумал ковбой.
*Нет, это еще не пиздец* - отвечает ему внутренний голос.
*А что делать?* - спрашивает ковбой.
*Стреляй в вождя* - посоветовал внутренний голос.
Выстрел - вождь падает.
*Ну, а вот теперь пиздец* - комментирует внутренний голос.

Прокурор навеял бггг:
http://gurulev-dmitry.livejournal.com/175931.html

Заходит паренек в аптеку.

Подходит к прилавку и робко спрашивает:

- У вас презервативы есть?

Женщина-продавец, громко:

- ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? ВАМ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ???

Паренек, краснея:

- Мне простые… по тридцать рублей…

Продавец:

- ПРОСТЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ПО ТРИДЦАТЬ РУБЛЕЙ??? ЕСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОТБЕЙТЕ В КАССЕ ЧЕК НА ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!

Паренек смущается и идет к кассе, становится в очередь.

Доходит до него, он, густо краснея, протягивает деньги кассирше:

- Мне, пожалуйста, презервативы…

Кассирша:

- МАША!!! У ТЕБЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ???

Продавщица:

- ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? ЕСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!

Кассирша - пареньку:

- С ВАС ЗА ПРЕЗЕРВАТИВЫ ТРИДЦАТЬ РУБЛЕЙ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Парень берет чек и, шатаясь, идет к прилавку, подает чек продавщице.

Продавщица:

КАТЯ, БОЛЬШЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕ ОТБИВАЙ!!!

Молодой человек берет поданную ему пачку и медленно идет к выходу.

Вдруг кассирша на всю аптеку:

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Паренек вздрагивает.

- ВЫ ОТБИВАЛИ У МЕНЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ???

Парень, весь красный:

- Я…

- СДАЧУ С ПРЕЗЕРВАТИВОВ ВОЗЬМИТЕ!!!

Паренек берет сдачу, выходит на улицу, останавливается и кричит:

- НУ!!! КТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО Я ТРАХАТЬСЯ ПОШЁЛ???!!!!

Вспомнил великолепный анекдот о национальном менталитете (мироощущении):
Было у еврея два гуся, один серый, другой белый. Решил он перед праздником зарезать одного из них. Думает, какого же резать.
Пошел посоветоваться к раввину:
- Ребе, у меня есть два гуся, завтра праздник, хочу зарезать одного. Какого гуся мне резать, белого или серого?
- Хм... Ну... Зарежь серого.
- Ребе, но белый же один будет скучать.
- Тогда зарежь белого.
- Но тогда будет скучать серый...
- Может, ты их обоих зарежешь?
- Но, ребе, два гуся - это слишком много...
- Знаешь, я даже не знаю, это очень сложный вопрос... Знаешь что... Видишь - через дорогу стоит православный храм? Может, русский батюшка знает ответ, ты сходи туда, спроси у него.
Пришел еврей к батюшке:
- Отец, у меня вопрос, на который не знает ответ даже наш раввин. У меня есть два гуся, завтра праздник, хочу зарезать одного. Какого гуся мне резать, белого или серого?
- Режь белого.
- Но... Серый же будет скучать без него...
- Да и хрен с ним.

Анекдот на ночь.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Еще один пиздец всему.
Ржу так шо похоже не засну.
Точно стреляет хлопец.
Навел корефан по ЖЖ


Ало мы ищем таланты...